Cartier Orologi: Un Must Have, Right Now

Se amate orologi Cartier (chi non lo fa?) Che oggi è il vostro giorno fortunato. Guardare il Must 21 donne è qui, ora, e un prezzo che non può essere battuto.

Il tutto in acciaio inox Cartier unisce sapientemente la raffinatezza e lo stile moderno con le caratteristiche classiche di Cartier come incisi numeri romani, le mani blu e il nome Cartier scritti in nero.

La dimensione di 39 millimetri guardare questa donna Cartier è perfetto per la donna che preferisce un orologio di maggiori dimensioni, che è ciò che la maggior parte donne vogliono questi giorni. Il tutto lo sguardo inox spazzolato dà questo orologio un luogo fresco, si sentono elegante e lo rende un accessorio di moda perfetta per qualsiasi vestito e ogni occasione.

Le prime due cose che mi capita di notare di persone sono i loro denti e le scarpe, come dicono tutti e due molto su come si prende cura di te e il tuo senso più intimo dello stile. Per la mia lista, aggiungo un orologio. L'orologio si indossa come dice molto di te come l'auto si guida, ma acquistare un bel orologio di lusso è molto più facile che comprare un auto di lusso, in più è su di voi ovunque andiate (ufficio, data, cena, ecc)

Per essere in grado di indossare un orologio Cartier non è cosa da poco ea questo prezzo incredibilmente basso, questo splendido Cartier Must 21 è solo in attesa per voi per strappare in su e cinghia su di esso.

Cosa stai aspettando? Al prezzo di 1.680 dollari che non troverete un vero affare per meno ... ovunque.

Sei un pochi click di distanza da possedere uno dei più ricercati orologi di lusso sul mercato: la Cartier Must 21.

Vai avanti, te lo meriti.
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Secondo voi le tende da sole soffrono di solitudine

propongo un minuto di silenzio per le tende :"
sevidente e logico, come hai intuito anche tu. ! Anche le tende da arreda mento non se la passano un granch?.non sai che barba. Le migliori sono decisamente le tende della doccia "l'umidit?quot; ?il loro abitat naturale, ma ne vale decisamente la pena. ! Aaaaahhhquanto le invidio. !!
H o.
oh, ma figurati, come possono soffrire di solitudine!! con tutti i piccioni che giornalmente le decorano di bianco! si divertono un casino! Fonti: le tende_da_sole di casa mia 6 mesi fa Segnala abuso by Huginn Iscritto dal: 30 settembre 2010 Punti totali: 1.076 (Livello 3) Aggiungi Contatto Blocca secondo me no perch?sono sempre in compagnia di due marocchini o una asiatica ( gli scuri e la persiana)
no se gli fai compagnia tu con un paio di occhiali da sole
no ma il marito della pianta ?sempre triste?ovvio, ?un PIANTO !!
ahaha bellina! ?
hai mai provato a chiederglielo?
s?perch?sono DA SOLE
ma che domanda
perch?sono da sole?
no, perch? non ne hanno il tempo
Se sono sole si
si :'
direi di si
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Torneo indovinelli by Pili 49

ragazzi complimenti a tutti per esservi impegnati purtroppo solo 4 resteranno all'interno del torneo
e questi 4 sono:Ciuoma folta chioma
Professo Layton
JennyKriminal
L'UOMO ENIGMA

I prossimi scontri(di domani alle 16.00) sono:L'UOMO ENIGMA vs Ciuoma folta chioma
JennyKriminal vs Professo Layton
Mi dispiace per gli eliminati .
Ahahaha!! contro il Professo?! mi sento come una formichina che deve affrontare il gigante Comunque ci sar? Alle 16.00 in puntra devo andare: le mie coinquiline mi aspettano per andare a raccogliere un po' di cibo per l'inverno :P

contro ciuoma folta chiomavuoi vedere a tutti i costi layton e folta kioma in finale cmqso ke ?una rikiesta un po' ambiziosa(forse) ma nn ?ke potresti metterla alle 16:30xk io alle 16 torno a casa cmq FIGOOOOOsn tra gli ultimi 4!!
Non so se ridere o piangereD? Perch?domani dovr?affrontare Jenny e credo che per lei sia lo stesso
grazie per il torneo
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Ho bisogno di una barzelletta molto comica

x favore ditemi qualke barzelletta ke possa far scoppiar da ridere grz se rispondete!!
Berlusconi porta in campagna due illustri ospiti: il 1?Ministro indiano ed il 1?Ministro turco. Dopo un po' si accorgono di aver perso l'orientamento, e vista l'ora tarda, Silvio prende in mano la situazione. Consentitemi cari colleghi, ho intravisto una fattoria dove troveremo un rifugio sicuro.TOC TOC Chi ? chiede la voce del proprietario. Sono Berlusconi, e ci siamo persi! Ci ospiterebbe per una notte Volentieri, ma ho solo 2 posti, uno dovrebbe andare a dormire nella stalla. Nessun problema, andr?io si offre il ministro indiano. BuonanotteTOC TOC Chi Sono il Ministro indiano, nella stalla c'?una mucca ed io non sono degno di dormire nello stesso luogo dove dorme un animale considerato sacro dalla nostra religione. Nessun problema, andr?io, dice il Premier turco. BuonanotteTOC TOC Chi Sono il Ministro turco, nella stalla c'?un maiale e la nostra religione vieta di stare nella stesso luogo di un animale inpuro. E va bene, andr?io si fa avanti Berlusconi.TOC TOC Chi Siamo la mucca e il maiale, nella stalla

Un bambino va dal padre e dice: "Pap?cos'?la politica?"Il padre gli risponde: "Te lo spiego con un esempio: io che porto a casa i soldi sono il capitalista, tua madre che li amministra ?il governo, la donna delle pulizie ?la classe operaia, tu che hai qualche voce in capitolo 6 il popolo, tua sorella che ?appena nata ?il futuro". Il bambino va a dormire, ma di notte la sorella inizia a piangere perch?s'?fatta la cacca addosso. Il bambino va dal padre, ma non lo trova. Va dalla madre, ma dorme. Va dalla donna di pulizie e la trova a letto con il padre. Torna dalla sorella e dice: "Ho capito cos'?la politica I capitalisti fottono la classe operaia, il governo dorme, al popolo non lo ascolta nessuno e il futuro ?nella m e r da!!"
Uno zoofilo, un sadico, un assassino,un necrofilo, un piromane e un masochista son seduti su dei scalini e nn sanno che fare.Dice lo zoofilo:"Prendiamo un gatto!"Dice il sadico:"Prendiamo un gatto e lo torturiamo!" Dice l'assassino:"Prendiamo un gatto, lo torturiamo e poi lo ammazziamo!" Dice il necrofilo:"Prendiamo un gatto, lo torturiamo, lo ammazziamo e poi lo violentiamo!"Dice il piromane:"Prendiamo un gatto, lo torturiamo, lo ammazziamo, lo violentiamo e poi gli diamo fuoco!"Dice il masochista:"miaaooo!"
Il maresciallo e l ppuntato in prelustrazione passando davanti alla chiesa, incontrano il parroco con un braccio ingessato. Il maresciallo prontamente si informa; cos successo signor parroco. E cosa vuole maresciallo l ltro giorno sono inciampato nel bid e mi sono fratturato il braccio. Beh beh risponde il maresciallo pochi giorni e tutto va a posto,buongiorno signor parroco. Percorsi 50 metri l ppuntato guarda il maresciallo e dice: maresciallo che cos il bid ? e il maresciallo, cosa vuoi che sappia io che sono 10 anni che non vado in chiesa.
xke l'arancia non va a fare la spesa? xke mandarinoxke il prosciutto piange? xke ?mortadella.2 cessi stanno parlando: uno dice all'altro xke 6 cos?triste? e l'altro: xke ?da giorni ke nessuno mi caga.una natica dice ad un altra: mamma mia senti ke puzza c'?nel corridoiospero ti siano piaciute
 rova questa ma quanto fa ridere luiguarda ho le lacrime Fonti: (Uhm forse dovevo specificare che ero ironica? Credevo che non ce ne fosse bisogno.) Modificata 1 mese fa Segnala abuso 0% 0 Voti 1 ritiene questo contenuto buono by .ora basta Iscritto dal: 26 giugno 2008 Punti totali: 7.332 (Livello 5) Aggiungi Contatto Blocca un carabiniere ?in coda dal tabaccaio. mi dia un pacchetto di marlboro oro! fa il cliente prima di lui.quando tocca a lui: e a me uno di muratti atti!
berlusconi ?un uomo onesto!forte eh?
una prostituta ad un'altra: ma la senti anche tu odore di c z?scusa ho appena ruttato
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Domanda facilissima... 10 punti al più veloce!!

quanto tempo ?passato dal 25 giugno 2010 alle 8?
sono trascorsi 148 giorni e 5 ore, considerato che sono le 13.00ciaos

Quanti anni aveva Garibaldi? Fonti: Quando? 6 mesi fa Segnala abuso 2 persone ritengono questo contenuto buono by lampadina incandescente Iscritto dal: 08 luglio 2010 Punti totali: 4.710 (Livello 4) Aggiungi Contatto Blocca 151 giorni e 5 ore calcolando che adesso sono le 13.
147 giorni e 5 ore 4 minuti
148 giorni e 15 ore
148 giorni e 5ore
151 giorni e 13 ore !
Eh, il tempo passa.
e ki li conta
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Chi mi racconta delle barzellette-

please ho voglia di ridere vi ringrazio in anticipo :
C'?un aereo che sta precipitando, dentro a questo aereo ci sono il Papa, Pierino, Berlusconi e Moratti.Il pilota dice "Io mi salvo, ve la vedete da soli!" prende un paracadute e si butta.Ci sono altri 3 paracadute, ma i rimasti sono 4.Moratti allora ne prende uno rapidamente e esclama "Devo sopravvivere per far vincere l'nter per molti altri anni!" e si butta.Si butta ance Berlusconi dicendo "Sono l'uomo pi?intelligente del mondo e devo salvarmi!" prende un paracadute e si butta.Mancano il Papa e Pierino con un solo paracadute.Il papa dice "Buttati bambino, io sono vecchio mentre tu hai una vita davanti"Pierino risponde "non si preoccupi, l'uomo pi?intelligente del mondo si ?buttato con il mio zainetto con le merende dentro !" n tizio in un ristorante ordina una minestra ma, appena arrivata la minestra, comincia a scappargli la pip? Preoccupato che qualcuno gli mangiasse la minestra mentre sta in bagno, scrive su un tovagliolo: "HO SPUTATO NELLA MINESTRA".Tornato dal bagno, sul tovagliolo, sotto la sua scritta ne trova un' altra: "ANCH IO". n uomo molto grasso entra in una casa di dimagrimento e vede l'offerta esposta su piano terra. Primo piano: 1 kg 25 euroSecondo piano: 5 kg 100 euroTerzo piano: 20 kg 500 euro Incuriosito, ma anche un po' scettico decide di andare al primo piano. Paga i 25 euro ed entra in una grandissima stanza dove trova una bella ragazza in bikini con la scritta: "Se mi prendi sono tua".L'uomo si mette a correre cercando di prendere la ragazza, ma dopo cinque minuti, esaurito, lascia perdere. Esce dalla stanza e si mette sulla bilancia constatando di aver effettivamente perso un chilo.Soddisfatto decide di salire al secondo piano. Paga i 100 euro ed entra in una grandissima stanza dove trova una bellissima ragazza in topless, con un paio di tette da brivido e con la scritta: "Se mi prendi sono tua".L'uomo si mette a correre cercando di prendere la ragazza, ma dopo cinque minuti dei tentativi falliti, lascia perdere. Esce dalla stanza, si mette sulla bilancia e constata di aver perso quei cinque chili promessi.A questo punto decide di perdere tutti i chili superflui e di vedere quella meraviglia di ragazza che costa 500 euro. Arriva al terzo piano, paga 500 euro ed entra in una grande stanza dove trova un enorme negro, nudo, con un * lunghissimo e con la scritta: "Se ti prendo sei mio".
Nella foresta. Passa una zebra e vede una rana stesa al sole: iao rana cosa fai? la rana rendo il sole, mi rilasso, e se passa il leone gli faccio un cosPoi passa una scimmia: iao rana cosa fai? Prendo il sole, mi rilasso, e se passa il leone gli faccio un cos.Dopo un po?il leone, che era stato avvertito dagli altri animali di quello che aveva detto la rana, va da lei e le dice: iao rana cosa fai? lei: ah, prendo il sole, mi rilasso?e ogni tanto dico qualche cazzata irus Bobbit: Rimuove una parte vitale del vostro hard disk, quindi la riattacca (ma quella parte non funzioner?mai pi?bene come prima).Virus Telecom: Ogni tre minuti vi ripete di che gran servizio stiate usufruendo.Virus Infostrada: Ogni tre minuti vi ripete che state pagando troppo per il servizio offertovi dal virus Telecom.Virus Politicamente Corretto: Non si chiama mai virus, ma si presenta come un icro organismo elettronico?Virus del Diritto alla Vita: Non vi permetter?di cancellare un file, qualunque sia lt?del file. Se tentate di cancellare un file, vi costringer?a vedere prima uno psicologo per cercare possibili alternative.Virus Economista: Non funziona niente, ma il vostro software diagnostico vi dice che tutto va bene.Virus dell BI: Divide il vostro HD in centinaia di piccolissime unit? ognuna delle quali non fa praticamente niente, ma ognuna di esse pretende di essere la parte pi?importante del vostro computer.Virus DOXA: Il 60% dei computer infettati perder? nel 14% dei casi, il 38% dei dati in essi contenuti (con un margine di errore del 3.5%).Virus Texas: Cerca di essere il file pi?grosso sul vostro HD.Virus Parlamentare: Il computer si blocca, lo schermo si divide in due ed appaiono messaggi su entrambi i lati del video che accusano del problema lltro lato del video.Virus Alitalia: Siete a Roma, ma i vostri dati sono ad Hong Kong.Virus Freudiano: Il vostro computer ?ossessionato dall dea di sposare la sua scheda madre.Virus Tossico: I vostri programmi si bloccano ogni paio di minuti chiedendovi qualche spicciolo.Virus Elvis: Il vostro computer ingrassa, rallenta e diventa pigro, quindi si auto distrugge. Ricompare presso supermercati, stazioni di servizio e fast food in tutti gli Stati Uniti centrali.Virus Star Trek: Invade il vostro sistema in posti dove nessun virus era andato prima.Virus Assistenza Medica: Controlla il vostro computer per un giorno, non trova niente di guasto, e vi spedisce un conto di 3 milioni a casa.Virus LAPD (LA Police Dept.): Pretende di sentirsi minacciato dagli altri file sul vostro HD e li cancella per uto difesa? Fonti: qui ne trovi a centinaia 7 mesi fa Segnala abuso 0% 0 Voti by lampadina incandescente Iscritto dal: 08 luglio 2010 Punti totali: 4.710 (Livello 4) Aggiungi Contatto Blocca Una famiglia inglese in gita di piacere visita una graziosa casetta di propriet?di un pastore protestante che sembra particolarmente indicata per le prossime vacanze estive e decidono di affittarla. Tornati a casa per?ricordano di non aver visto i servizi igienici e scrivono al pastore la seguente lettera"Egregio pastoresiamo la famiglia che alcuni giorni fa ha stipulato il contratto di affitto per la casetta di campagna, ma non abbiano notato nessun W.C. Voglia cordialmente illuminarci in proposito"Ricevuta la lettera il pastore equivoca sull'abbreviazione W.C. e credendo si trattasse della cappella anglicana Wesley Chappel risponde cos?"Gentil signoreHo molto apprezzato la Vs richiesta e ho il piacere di informarvi che il luogo che vi sta tanto a cuore si trova a circa 12 km dalla casa, il che pu?risultare scomodo a chi ?abituato ad andarci di frequenza. Chi ha l'abitudine di trattenersi molto per la funzione pu?tranquillamente portarsi da mangiare, in modo da poter rimanere sul luogo tutta la giornata.Il posto si pu?raggiungere a piedi, in bicicletta o in macchina. E' preferibile andarci per tempo per non disturbare gli altri. Nel locale c'?posto per 50 persone a sedere e 100 in piedi, i bambini siedono vicino agli adulti, e tutti cantano in coro.All'entrata danno un foglio di carta e chi arriva in ritardo si serve del foglio del vicino.I fogli di carta devono essere utilizzati anche la volta successiva per almeno un meseVi sono amplificatori per i suoni affinch?si possano sentire anche all'esterno.Tutto quello che si raccoglie viene dato ai poveriCi sono fotografi specializzati a fotografare i presenti in tutte le posizioni in modo da realizzare un album fotografico da esporre in bacheca.Io sar?l?tutti i giorni, mi auguro di incontrarvi e di partecipare et donare tutti insieme.Distinti saluti
Una bionda svampita va dal dottore. Il medico dice alla ragazza tutto scocciato: Mi scusi si potrebbe togliere le cuffie dalle orecchie mentre le parlo? E la ragazza risponde: Mi dispiace, ma non posso, sono vitali per la mia sopravivenza! Allora il dottore fuori di s?si alza, fa il giro della scrivania e le strappa le cuffie dalle orecchie. La bionda sembra un pesce fuor d'acqua, non riesce pi?a respirare, comincia ad annaspare e a rantolare diventando paonazza. A quel punto il dottore preoccupato avvicina le cuffie all'orecchio e sente: "Inspira, espira inspira, espira inspira, espira" hahaha mi a fatto stra ridere a me questa
un sopravissuto ad una caduta di aereo approda in un isola,li trova da mangiare e bere ,e trova anche una vacca(mucca),passano i mesi ed all'uopmo gli viene voglia di ,e vede solo la vaccacerca di andargli dietro ,ma nn la vacca scalcia e nn lo lascia avvicinare;l'uomo tenta molte volte senza nulla da fare.un giorno un aereo si schianta in mare e rimane una sola viva che grid _AIUTO NN SO NUOTARE SALVATEMI l'uomo si butta e la salva una volta a riva la donna (bellisima )gli dice mi hai salvato chiedi tt qll che vuoi e io lo faro per te l'uomo ci pensa un po e gli fa allora aiutami ,tienimi la vacca ferma che la monto hahah bella qst no?
Pierino e la madre escono a passeggio e davanti alla vetrina del negozio di pellicce Pierino esclama"Mamma, mamma guarda che bella pelliccia! Se lo dici a pap?te la compra"e la madre " Eh figlio mio! Se fosse per tuo padre a quest'ora non ci saresti nemmeno tu"
UN NANO E' IN ASCENSORE AD UN CERTO PUNTO ENTRA UN'UOMO DI COLORE E IL NANO ESCLAMA "BRUTTO NERO E PUZZOLENTE" L'UOMO LO GUARDA E DICE"SE E' UN'INDOVINELLO E' IL BUCO DEL SE NO INIZIA A PREGARE "
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